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わたしの人生語呂合わせ

延命措置みたいな最後の数ヶ月

風向き

最近飲み会がないので、鬱々としている。何かあったとして話す人もいないし、そんなに人に言うこともない。

最近ないと言っても1週間くらい前には飲み会があったのだけど、イケメンが目の前に座っていて(色々調整してむりやりねじ込んだ飲み会だったのだけど)気が狂った。しかも優しくていい人だったので恐怖すら感じた。どうしてどうでもいい女に優しくできるんだろう。女じゃなくて、人とくくったとしても。

一生ぶんの運を使い果たしたのかもしれない。

 

やっぱり家でなんとなくサンホラ流してる時間の方が落ち着く。

 

ドラマが始まったけど相変わらずタラレバの原作を読んでは毎日落ち込んでいる。

7巻収録のあたりから(本編だと半年くらい前)風向きが変わってしまった。

これまでアラサーを殺す漫画だったのに、KEYくんに切ない気持ちになる漫画になってしまった。もうとにかく誰か一人でいいから幸せになって欲しい。倫子じゃなくてもいい……

この漫画、切ない展開になったとしても濁った?部分があって、早坂さん置いてけぼりで不憫すぎるし、KEYくん勝手すぎるし、美しい純粋な愛〜〜みたいにならないところが好きだ。好きだけど精神的には落ち着かなくなる。7巻を読んでこのあいだのkissの最新号買ったらやっぱり間が欲しくなって電子で買ったので8巻収録の内容まではすでに把握してしまった……………。待てない………誰かが幸せになるまでは………落ち着かない………。

 

少女漫画み(ふつうのアラサー北伊豆まで行かないからね、芸能人追って)が増した故に、逆に距離を置いて見られなくなっている。3巻くらいまではゲラゲラ笑いながら反面教師として読めたのに。KEYくん。素直になってくれよ。タラレバを見てる場合じゃないんだよ。あと、倫子さんにというか元の嫁に似てる女の人はそれなりにいると思うし、お前これからの芸能生活でたくさん会えるだろうから、倫子さんのような一般人のことはほっといてやれ。頼むから。頼む、帰ってくれ、この通りだっ………。

 

ああ、そういえば、ドラマのKEYくんはマミちゃんに優しく握手してたし、漫画ではドラマの主演の女優と楽しく打ち上げしてた。どうでもいいからこそ優しくできるのかもしれない。にしても、良い人だよな。

どうでもいい女子会で愛想笑いすらしたくない。次どこでネタにするかしか考えてない。

 

あの、マガジンハウスみたいな男の子(なんとか伝われ)も、そうなのかもしれない。

でも、かっこいいし、私すきになってしまうよ。その感情の質は問わないけど、そんな簡単に優しくされたら(べつにおごってくれたわけでもなく話聞いてくれただけ、ふつうの会話してくれただけ)、もっともっと果てし無く卑屈になってしまう。

やだなあ、イケメンを通じてもっと自分のことが嫌になるの、自意識の塊かよ。

 

大人になったら自然と、戦いの果てでもいいけれど、自意識の塊じゃなくなるのかなあ。

 

暇だからかな、と思って忙しくしても変わらないし、社会人の忙しさなんて比じゃないと思うけど………思考力を失うくらい、働きたい。こんな余計なこと、考えたくない。

 

自分が卑屈すぎるのが嫌で、その原因を突き詰めてみたりもしたけれど、結局親による何かか、人生前半の何かっていうもうどうにもならない過去のことに帰結することが多くて、疲れてしまった。

もしかしたらイケメンはそういうことがないからあんなに爽やかなのかもしれないなあ。いいなあ。羨ましい。もしくは、きちんと清算できているか。

 

何か言われたことを具体的に覚えているわけではないのに、どこかに、昔の自分は虐げられていて、魅力のない存在だったという意識があって、その強さに引きずられて、ときおり気が狂いそうなほど、自分のことしか考えられなくなる。自己愛が強すぎるんだと思う。自虐は傷つかないための方策だから。息をするように自虐をすると、自分を傷つけることにもなると、学んだのだけど……。

 

性格が内向きで暗いだけなら、人前でごまかせばいいだけだけど、就活やらにも影響したので、もうどこかで蹴りをつけたい。

見栄っ張りのくせに卑屈だから、落ち込んだ時にラインのひとつもする友達もいない。いるけど、怖くてできない。友達から何を送られても無視するのに、無視されるのが怖い。馬鹿みたい。

 

そうして、まともに人と話せるようになりたい。とくにイケメンと。人を顔で判断してイケメンとそうじゃない人に振り分けてるのは失礼だな。まあ、自分の好みの顔程度の意味として。

 

たとえば仕事関係の人の前なら、なにか仕事で成し遂げたことがあれば強く出られるんだと思う。逆に言うと、相手より優位に立てるところを探さないと会話することができない。顔ってやっぱり強いからイケメンは怖い。優しいとさらに怖い。人に見えない。

 

こうやって周りの人のことをずっと見下して生きていくのかもしれないと思うと、死にたいな、端的に。

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